durex

durex lance pour cet été des nouveaux préservatifs avec différents gouts

- gout mayonnaise pour pecher les thons
- gout marron pour fourrer les dindes (en pré test pour noel)
- gout compote pour les boudins
- gout wiskas pour les chattes difficiles

la vie est injuste


par exemple quand une femme tombe enceinte toutes ses copines lui caressent le ventre en lui disant félicitation .... mais aucunes ne vient caresser les parties du mari en lui disant bien joué ...

faux y'avais aussi du trouduc et du gland ça fait un paquet de monde au string

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j'ai peur , mais je peux plus me retenir ...

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Moja cijena : HRK 1

Celle là va vous mettre de bonne humeur, je suis sûr !
> > > > > > > > C'est trois copines qui se retrouvent à Paris à la fin de leurs vacances et chacune raconte:
> > > > > > > > - Moi, je suis aller en Guadeloupe et là-bas y'avait un noir, magnifique, et il m'a niquée sous les arbres, dans la pirogue et dans la case.
> > > > > > > > - Moi, je suis aller en Inde dit le seconde. Y'avait un Indien qui m'a niquée sur le dos d'un éléphant, sur la peau d'un tigre et dans la tente.
> > > > > > > > - Moi, dit la troisième, je suis allé en vacances à Mulhouse et là-bas y'avait un mèc tout bronzé qui m'a tout niqué : la voiture, la carte bleue, le chéquier, et le portefeuille

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L'appétit vient en mangeant, la soif part en buvant.
Bagheera X de 1980.

Et une autre petite.

Une nana à un gros problème : sa foufoune pue l'oignon. Elle est bien foutue mais dès qu'un mec lui bouffe la touffe. Il se barre en courant.
Un jour, une amie lui présente un copain qui n'a plus d'odorat.
Le jour de l'acte tout se passe bien, il commence à lui bouffer la touffe.
Quant soudain, il lui dit : mais ta foufoune pue l'oignon
Elle lui dit : mais je croyais que tu n'avait plus d'odorat
Il lui répond oui mais j'ai les yeux qui pleurent ...

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L'appétit vient en mangeant, la soif part en buvant.
Bagheera X de 1980.

Mouais...
Je t'attends à Mulhouse toi !

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Up the Irons !

Matra Bagheera S série 1 de 1976
Renault 5 Alpine Turbo de 1984

Rien que déjà là, je suis mort de rire car j'imagine Jag raconter ça à table un soir d'AG avec Marie Claire et toutes les autres dames à coté !!



Ca doit valoir son pesant !!!!!!!!!!!!



Idem !!! lollll

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Un seul mot d'ordre : DEFOURAILLER !!!!!!!!

Racontée par un collègue de boulot, elle m'a fait rire alors...

Donc c'est Toto qui est en classe, bien assis sagement (pour une fois !! lol).
La maitresse va au tableau et commence à marquer un sujet. Pour se faire, elle lève son bras droit pour écrire le plus haut possible.
Toto qui regarde la scène, se penche légèrement coté droit et s'écrie :
-''Wahhhhhhhh !! les mecs !!! la maitresse elle a du poil sous le bras droit !!!!!!!''
La maitresse se retourne et lui dit :
-''Toto !!!!! Tu sors tout de suite !!! et pour ta peine, je ne veux pas te revoir avant demain !!!!!!!!!''
Toto s'exécute...

Le lendemain, Toto rejoint les bancs de l'école et se retrouve à nouveau en classe.
La maitresse, à nouveau au tableau elle-aussi attrape la brosse de sa main gauche et lève son bras bien haut afin d'effacer les écritures de la veille.
Toto, assis en face, se penche légèrement coté gauche et s'écrie :
-''Wahhhh, les mecs !!!!! la maitresse elle a aussi plein de poils sous le bras gauche !!!!!!''
La maitresse se retourne immédiatement et lui dit :
-''Toto, tu sors !!!!!!!!!!!!! tout de suite !!!!!! et je ne veux pas te revoir avant la semaine prochaine, ça t'apprendra !!!''
Toto s'exécute...

La semaine suivante, Toto est de retour.
La maitresse, qui commence son cours, se lève pour marquer un nouveau sujet au tableau.
Alors qu'elle commence à écrire, la craie lui échappe des mains et tombe par terre. Elle se penche pour la ramasser mais surtout... elle est en mini jupe.... !!!
Toto, toujours assis en face, regarde ... se lève.... range ses affaires... et déclare :
-''Bon les gars... j'vous dis salut hein !!!... parce qu'avec ce que je viens de voir, je ne serai pas de retour avant les grandes vacances !!!''

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Un seul mot d'ordre : DEFOURAILLER !!!!!!!!

un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter
lorsqu'il voit des ruches au fond du champ il dit alors au paysan vendeur :
- vous comprenez j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille, il faudrait enlever les ruches

le paysan répond :
- mais mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit, je vous propose un truc : je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique je vous donne la maison

le parisien se dit qu'une heure c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle
une heure après, le paysan revient voir le parisien et il le retrouve tout pale, les yeux cernés et crevé

oh mon dieu crie le paysan les abeilles vous ont piquées

non non répond le parisien, les abeilles ont été sympa, mais le petit veau dites moi il y a longtemps qu'il a pas vu sa mère

Sujet :: Les horloges du mensonge......





Un homme meurt et arrive au ciel.
> > Lorsqu'il arrive aux portes du ciel devant St-Pierre, l'homme voit un
grand mur rempli d'horloges.
> >
> > Il demande à St-Pierre: Pourquoi y a-t-il tant d'horloges sur le mur?
> > St-Pierre lui répond: Ce sont des horloges du mensonge. Chaque être
humain en a une.
> > À chaque fois que vous mentez, les aiguilles de l'horloge avancent.
> >
> > Oh l'homme s'exclama. À qui appartient cette horloge?
> > C'est celle de Mère Thérésa. Les aiguilles n'ont jamais bougé car elle
n'a jamais menti de sa vie.
> > Incroyable dit l'homme. Et à qui appartient cette autre horloge?
> >
> > St-Pierre répondit: Celle-ci appartient à Dominique Strauss-Kahn.
L'aiguille des heures n'arrête pas de bouger ce qui veut dire qu' il a
beaucoup menti durant sa vie.
> > Où se trouve l'horloge de François HOLLANDE alors?
> >
> > St-Pierre lui répond:
> > L'horloge de François HOLLANDE est dans le bureau de Jésus. Il s'en sert
comme ventilateur !

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L'appétit vient en mangeant, la soif part en buvant.
Bagheera X de 1980.

Une petite vidéo sur les radars regardez jusqu'au bout ! c'est la fin qui est drôle

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Bagheera X 1978

L'aboutissement de la Bagh c'est...la Série II

Le partage c'est le but d'un forum

Allez, une petite spéciale pour les auvergnats d'origine ou d'adoption !

Deux copains "AUVERGNATS" discutent dans un bar.
> "J' en ai marre, ça fait la deuxième fois qu' on me pompe ma cuve à mazout; pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! "

> "Moi j' ai résolu le problème, j' ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"

> "T' es fou ? ils n' ont même plus à chercher ?!!!"

> "Ben ouais, mais le tuyau n' est pas relié à ma cuve à mazout ...

> Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois qu' on me la vide GRATOS en six mois !!!!!...

Pas CONS les BOUGNATS y'en a sous le béret !!!!

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Up the Irons !

Matra Bagheera S série 1 de 1976
Renault 5 Alpine Turbo de 1984

elle est très bonne

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Bagheera X 1978

L'aboutissement de la Bagh c'est...la Série II

Le partage c'est le but d'un forum

un peu de misoginie

quelle différence entre une viande de boeuf et une femme?




aucune CHARAL tout le temps



pardon mesdames